:(

Ya no se lo que quiero, no se si quiero seguir con la dieta porque me ha costado un montón, no me he sentido bien, he andado muy mareada (aunque no es por baja de glicemia, me la he tomado y esta ok). En verdad ya no se lo que quiero.

Mi mal humor ha sido terrible, he andado muy irritad todos los días, me enojo con mi novio por todo ( y créanme que me tiene una paciencia). El problema es que aveces no soporto ni a mis mascotas, que son mi adoración (podría dejarlo todo pero a ellos no). Y eso me ha quebrado, ya que la primera mascota que compre hace más de 4 años, me ayudó a vencer una depresión muy fuerte que tenía, por lo que le agradezco día a día por poder sacarme a flote, y ser así con ellos me mata.. Quiero estar bien, tenerles la paciencia de siempre, pero me cuesta.

Hoy es un día de hacer mil cosas, hacer la maleta, ir a ver a mi amiga que cuidará de ellas, ir a hacerme las manos y depilarme e intentar seguir comiendo poco.

Si ando media depre y mi entrada no es muy alegre como la de otros días, discúlpenme.. Hoy no quiero nada...

Maldita balanza

Hoy no tengo ganas de escribir nada. Solo quedarme acostada viendo tele.

Aun me siento mal de la panza, he tenido nauseas de temprano. Pensé que era por hambre (no se porque pensé esa mierda), así que comí una taza de cereales con azúcar (hace mas de tres semanas que no los comía). Fué lo peor que pude haber hecho, empece con nauseas y arcadas (no vomito desde los diez años y tengo 28, es una tranca y un terror a perder el control) por lo que empece a desesperarme y a llorar. Solo me quedo dormir y soportar el dolor.

Ahora estoy mejor. Son las 12 pm y he tomado un vaso de agua y ahora iré por un té. De almuerzo me haré una sopa, y tengo pensado en merendar jalea y una manzana. Quiero recuperarme para el domingo, no quiero viajar mal de la panza.

A la vez tengo ganas de comer de todo, sobretodo dulces y chocolates. Pero se que si como eso volveré a sentirme mal... Ojalá que mi molestia dure todo el día así me controlo en cuanto a lo que me echo a la boca.

La feña (la niña con la que viajo), hará pastas con palta, tomate y choclo... Que ricooooo!, pero le dije que no tenía hambre (en parte es cierto), y que solo tomaré sopa. Espero no tentarme.

Disculpen si no ando de buen animo. Me carga estar así.

SOLO BAJÉ 200 GR!


"Actualizo"

Hoy fue un día fatal. Me lo comí todo. Me dió ansiedad por comer galletas. Un paquete entero de unas rellenas de limón, la otra era más saludables (pero aun así son calóricas), más unos cuantos dulces. No debería haber permitido que entraran a mi boca, por lo que siento que falle :(. Además que no he logrado poder ir al baño, así que me siento ultra hinchada fuck.


He andado muy deprimida, sin ánimos de nada. No me quiero levantar, jugar con mis mascotas, salir, ni comprar (que cuanto amo hacer eso). Debería estar con más energía, si ya no queda nada para viajar, pero no, la comida es un tema para mi, y eso ya me tiene mal.

Buenas noches

Mal de la panza

Hoy no ha sido un buen día. Partí muy bien, en cuanto al animo y a la alimentación, pero luego fui donde mi abuela (porque siempre te tienen que meter comida hasta por los ojos?), hizo legumbres y tuve que comer, aunque solo fue un poco, ahora me siento fatal, ya que comer algo pesado luego de días comiendo cosas ligeras, fue como una bomba para mi estomago, así que muero del dolor.

Mi novio fué a beber algo con un amigo, me invitó pero no quise ir, ya que la tentación era enorme, tomaría mucho alcohol y comería papas fritas con unas salsas muy ricas (las recuerdo y se me hacen agua la boca), pero resistí, dije que no y me vine al depa para evitar todo eso.

Espero mañana sentirme mejor

Intake

Desayuno: 2 rebanadas de pan integral con mermelada + té rojo.
Almuerzo: porción de legumbres + ensalada de lechuga + té rojo.
Merienda : 1 rebanada de pan con mermelada + té rojo.
Cena: 3 dulces (no debería haberlos comido, pero por lo menos pude parar) 30 cal.

Caer está permitido, levantarse es una obligación!

Buen día chicas.

Hoy será un día productivo (aunque sigo acostada). Mi mamá viene viajando para que nos juntemos a comprar algunas cosas que necesito para el viaje, ya que no vivo con ella desde enero. Así que espero poder encontrar todo hoy.

Al final ayer fué un día productivo, hice muchas cosas y no me quedé flojeando todo el día. También comí muy sano, me pude controlar en todo, no pasé mucha hambre y la ansiedad no estuvo presente así que por ese lado estoy bien.

Son las 11 am, y aún no desayuno (intento comer lo más tarde posible así menos como durante el día), pero tengo que empezar a preparar todos los té que tomaré hoy por la dieta. Además que si salgo a comer con mi mamá, me tentará con algo rico, y no se si pueda controlarme.. Aveces me da miedo que vea cuan poco como o cuanta ensalada como, me da miedo que le cuente al resto la dieta que hago y que después me digan algo. Siempre me pregunta si puedo comer esto o aquello, ya que la mayoría de las cosas que me ofrece se las niego, me da pena no recibir la rica comida que hace, pero tiene que entender que es por un propósito, espero no obsesionarme como hace un tiempo atrás, y poder parar cuando ya cumpla mi objetivo. Harto me costó (y lo hice por mi misma), poder dejar de contar calorías, echarme comida a la boca y luego escupirla, o simplemente no comer, a pesar de que muriera de hambre.

Ayer estuve mareada, pero ya me estoy acostumbrando a ello, tengo que hacer las cosas más lento y no sobre exigirme, pero bueno, todo será hasta el domingo.

Ayer también me sentí triunfante, con la niña que viajare (la llamaré feña), no siguió la dieta al pie de la letra, comió sushi y no tomo la cantidad de té que se requería, asi que yo estaré bajando más que ella. Pensé en retarla, luego recordé que también tiene algún grado de TCA, y si algo le decía podía afectarle tanto como a mi, así que preferí no decir nada, espero que hoy se porte mejor.

Besos

Caminando con Ana

Buen día bellas!

Aún no me levanto. He sido una floja, que hasta mi novio se quejó de eso, dice que paso todo el día encerrada en el depa, que debería salir, o estudiar, o hacer algo mas productivo que estar viendo películas... En verdad no tengo ganas de hacer nada, salir me agota y me dan ganas de comer todo lo que hay. Amo estar sola en el depa, aunque las horas se me pasan volando y en verdad no hago nada.

Me duele que me critiquen, creo que me carga fracasar y fallarle a las personas que estimo, odio que me digan lo que tengo que hacer, pero creo que aveces es necesario que te recuerden que tienes una vida por vivir, que cumplas tus metas, que eres joven y tienes mucho por fuera que ver.. Por lo menos intento tomar lo que me dice de forma positiva, así que pronto me levantaré.

Me pesé hace un rato y estoy en 53,5 y mido 1,64, voy progresando en cuanto a mi dieta, ya quedan solo 5 días para el gran viaje, así que estoy a full motivada, aunque no con mucha energía, como que la falta de azúcar (o restringirla) me afecta algo. Pero mi cuota de azúcar solo la agrego en la tarde, en el momento de más ansiedad del día. Amo poder controlar todo, y tener todo contabilizado, así me siento más tranquila y segura.

Ayer conversando con la niña con la que viajaré, me di cuenta que también tiene, o tuvo, un trastorno alimentario. Mide casi lo mismo que yo y pesa 51 kilos. Me contó que cuando hacia dieta, aveces pasaba días enteros sin comer, y que su peso mínimo fue de 45 kilos. En parte la envidio, porque como les conté tiene un abdomen que muchas envidiarían, un cuerpo perfecto (salvo los brazos que es ahí donde acumula la grasa), pero imagínense que su talla de pantalón es de 34, y la mía 38. Ni aunque intentará probármelos me quedarían, llegarían a mis rodillas xD. Por lo menos con verla a ella me conformo con seguir haciendo dieta, porque tiendo a ser bastante competitiva, así que seguiré con todo. Ahora ella empezó la misma dieta que hago, me pregunta todo lo que puede comer (ella ama la carne y no le gustan muchos los carbohidratos, pero si quiere bajar de peso tendrá que hacer lo que indica este régimen), por lo menos así le doy los tips que tengo.

Les cuento más tarde mi intake... Saludos :)

Progreso?

Hola chicas!

Ya solo quedan 6 días para el viaje, así que estoy a full motivada con cuidarme, aunque por las mañanas es fácil hacer dieta, el problema son las tardes y noches, donde me baja la ansiedad a morir, pero intento comer sano o tomar té, no se si a alguien más le pasará.

Me acabo de pesar y tengo 200 gr menos que ayer, así que estoy feliz por eso, si sigo así perderé un kilo más en la seman (dudo que lo baje, pero aunque sea medio kilo me sirve).

Será imposible hacer dieta por las vacaciones, ya que estaré rodeada de mis suegros, pero intentaré comer lo más sano posible, pero como les explico que ya no quiero comer más carne?, en verdad nunca me ha gustado la carne roja, salvo las blancas, como el pollo y pavo. Aunque si quiero ser vegana tengo que dejar todo, porque bien extremista soy, "o como o no como productos derivados de animales" .. A no se, lo veré cuando viaje, lo bueno es que voy con la mentalidad de que comeré lo más sano posible para no hincharme como pelota.

Al final ayer no fui al gym, pero si hice ejercicio en el depa (mi pololo esta obsesionado con ser musculoso, fue gordito de pequeño y ahora se cuida mucho, además que tiene tendencia a engordar muy rápido, cada vez que yo subo 1 kilo el sube 7 kilos, por lo que se cuida harto). Ahora estoy molida, pero en fin igual haré la rutina hoy.. Quedan pocos días así que con todoooo...

Hoy dejaré unas fotos mías al día de hoy, tengo el vientre más plano (pero no lo suficiente y como me gustaría), pero la primera vez que me vi me noté un poco más delgada, luego volví a mirarme y me seguí viendo igual, incluso más gorda, así que las dejo para que me digan uds que opinan (no tengo fotos mías de antes de la dieta, pero algo podrán decir de estas). 

Me encantaría poder tener un abdomen y piernas así :(

Pero bueno.. Esta es mi realidad 😭

"Actualizo"

Comí algunos dulces, pero he comido menos en las comidas principales, eso algo lo compensa.
Me he sentido un poco mareada y con dolor de cabeza, debe ser por todos los cigarros que he fumado, pero no hay nada que 1 gr de paracetamol no quite.
Tengo hambre, pero no comeré más.

Intake:

Desayuno: 2 tostadas con mermelada light + té rojo
Almuerzo: porción de arroz con arvejas + medio tomate + té rojo
Merienda: 7 dulces + 1/4 tasa de cereales sin azucar + té rojo
Cena: 2 tostadas con mermelada + té rojo


Que tengan buenas noches.. Besos!

Nuevo dia

No les pasa que cuando se van a dormir piensan, sueñan y hasta se despiertan por querer seguir comiendo? (A mi me pasa cada vez que hago dieta).

Lo otro, sienten el triunfo del día anterior? Es decir, cuando ya despiertan por la mañana y se dan cuenta que ya pudieron lograr comer lo necesario para poder seguir bajando los kilitos que nos molestan?..

Hoy tengo pensado ir al gym con mi pololo (siempre me invita y nunca voy), por lo que deberé agregar un poco mas de carbohidratos a la dieta, aunque solo antes del gym, si no andaré toda mareada (no se porque siempre debo comer mas que el resto), según mi nutricionista mi metabolismo es mas acelerado, por lo que necesito una fuente mayor de energía.

Son las 10 am y muero de hambre, pero como todos duermen acá no me levantaré hasta que lo hagan todos, así me sirve para comer mas tarde.

Espero que hoy sea un buen día y pueda controlarme en todo, ya que quedan 7 días para el viaje soñado, así que tengo que verme decente para no parecer morsa en las fotos, ni para verme obesa al lado de la niña con la que viajaré ( ya les conté que tiene un cuerpo perfecto, no ves grasa en ninguna parte, aunque se que en parte ella también tiene algún trastorno alimentario).




Muchos besitoooos



"Actualizo"

Me he portado relativamente bien con la comida, así que me quedo tranquila por ese lado. El problema es que me miro al espejo y hay momentos en los que me veo normal, saludable y todo, luego me veo "ancha", no gorda ni que me cuelgan los rollos, por que no es así, solo que en vez de tener talla 38 de pantalón me veo como si tuviera 44, no se si a alguien más le pasará, pero me carga!, ya que a pesar de estar alejada de Ana por más de dos años esa distorsión de mi imagen siempre la he tenido presente.

Ya cumplí con las 4 tazas de té rojo diarias, así que pronto iré a dormir.

No he estudiado nada para mi examen de grado, me título en un mes y medio mas, y no he avanzado mucho este fin de semana (solo evitando la comida).

Buenas noches :)